Очень красивый кадр из очень красивого фильма "Пепел и снег". Абсолютно бессюжетный, похожий на ожившие фотографии, текучий и медитативный.

---

просто так

Дорогие заички, а расскажите-ка мне о ваших приятных воспоминаниях, связанных со мной.

---

"Великолепная афера", Эрик Гарсия

Рой не отвечает. Скоро принесут его сандвич, и он примется за еду. Что будет после этого, он не знает. Столько времени прошло с тех пор, как он завязал с такими делами. Он и не припомнит. Он ничего не планирует. Он поест, он выпьет кофе, а там — будь что будет. Потом что-то с ним произойдет. Что-то надо будет делать. Есть разные способы. В конце концов, это всего-навсего кафе. Это такое же хорошее место, откуда можно начать все по-новой, как и любое другое.


Я никак не могу привыкнуть, что тут нет ярко-выраженных хеппи-эндов. То есть, все заканчивается неплохо, и это как меняются обычные люди - всегда немного надрывно, и к какому бы хорошему не вели эти перемены, их грустно делать, грустно удерживать, даже когда они уже закончились и снова стабильность, грустно всё равно.

---

Кстати, немножко радости: получила деньги и купила еды! Да, слава богу, недельная почти-что голодовка закончилась. "Почти-что", потому что я все-таки перебивалась одним бутербродом и немерянным количеством "Кока-колы". Может быть этим и объясняется такое большое (для меня) количество снов - два сна за два дня, и все яркие, запомнившиеся, длинные.

---

Всё хорошо, я справлюсь сама, спасибо.

---

досмотрела "Мир призраков".

Когда рвутся отношения, всегда так: один остаётся - с работой, квартирой, а второго увозит неизвестно куда несуществующий автобус.

---

Ненавижу голод.

---

Ну и ладно, если я буду упускать информацию. Ну и ладно, если не будет полной картины мира и придется спрашивать в три раза чаще: "Вы ваще о чём?". Ну и ладно, что я буду выглядеть, как несоциально-активный человек.
Я вообще верю, что личный комфорт важнее. Вот так вот.

Девять дней до дня рождения, три дня до учёбы. Я видела сегодня сон про бабушку - как будто я живу в Твери и она до сих пор жива. И я спрашиваю: "Чо ты нам не позвонила?", а она отвечает - "Я только вчера проснулся. И ты тоже". Я, блядь, ненавижу такие сны.

---

Я тут люблю поговорить о том, какой ужасной я была в шестнадцать: сопливая, трагичная, уставшая, позёрская - ужас просто. Но всё немного не так. В шестнадцать я была хорошая и милая и не то, чтобы себе не нравилась, просто не особо над этим задумывалась, хотела быть исключительно приятной, но упс-упс-упс, понимание приходит с опытом, с этим ничего не поделать, но иногда я скучаю по себе-старой, всё реже и реже с каждым днем.

А ещё я тут, при глобальном самоанализе, выхватила четкое различие между собственным восприятием мира в 16 и почти уже 19. Отсутствие контроля над отношениями. Возможность (!) дать отношениям - любым совершенно, и нет, это не адресный пост - протекать без тщательного планирования своих и наших совместных действий, без привязки их к "институту идеальных друзей" и спискам "что вы должны сделать до двадцати пяти". Это страшновато, преодоление привычного паттерна требует сил, но опять же - с каждым днем всё проще и проще, потому что появилось какое-то внутреннее терпение, внутренняя сила, я просто однажды вернулась во вторник домой и поняла, что могу подождать.

Боже, как же меня бесит тщательное собирание информации. Разведки и "мне неприятно это слышать, но я не могу пропустить какое-то мнение о себе, мнение о ситуации, хоть какую-то информацию". Господи, как это по-дурацки, какой кошмар.
Я просто на самом деле не вижу тут проблемы - подходишь и спрашиваешь и если не получаешь ответ, то просто уже не думаешь, потому что ты не можешь изменить ситуацию, а отношение - можешь, и со всем людьми говорят всё равно о разном (например, я вот с Ноксом люблю про механизмы поговорить, с Маки - о киношках и общефилософских проблемах, а с Челси - про книшшке, сны и сериалы), абсолютная картина личности невозможна и не нужна, но эти трогательные попытки собрать всё-всё-всё - это то самое "так плохо, что перешло рубеж хорошо и снова стало плохо".
Особенно бесит, что я иногда наблюдаю это у себя, такой остаточной реакцией, когда ты всю жизнь так делал, а теперь у тебя другая позиция по вопросу о, но делаешь всё равно как привык и это бесит снова и снова.

и да, я эгоцентрик, мне такие хуй-психоаналитические посты очень нужны
 

---

В честь первого полноценного контакта с людьми за неделю и всяких альпинистических достижений, распили сангрию. Очень похожа на глинтвейн, с сильным винным привкусом, но, в отличии от вина, не вызывает такого отвращения. Наверное, апельсины виноваты.
Бессовестно навязала Челс Воннегута. Очень радуюсь, что ей понравился, потому что я люблю Воннегута невыносимо, и это хорошее ощущение - когда какой-то твой друг начинает любить его тоже, вот просто так, с пустого места.

---

Всё ещё маясь безделием, дочитала "Одиночество простых чисел" Паоло Джордано. Я совершенно не умею говорить умное и вечное про книги, но вот как получится, что уж там, попробовать-то можно.
Это ужасно-сопливый любовный роман про людей, которые делают не то, что думают, сами не знают, чего хотят, пережили всякие детские травмы, эгоисты, и вообще не особо приятные. И вот они весь роман ходят, эти люди, ездят куда-то, выходят замуж, но как-то тускло, еле-еле. И уже как-то дочитываешь книжку, просто чтобы дочитать, но не наслаждаешься совершенно.
А потом вдруг встречается какой-нибудь очень пронзительный кусок, на три строчки буквально: про то, что даже если ты любишь кого-то, и любишь очень сильно, но ты не видел его девять лет, и ты приходишь в его дом, и он тебе чужой, и ты ему чужой, и ничего уже не поделать. И вот если бы книга состояла полностью из таких бы кусков, было бы лучше. Или хуже. Кто знает.

---

При всей привязанности к друзьям, я понимаю, что уеду может года через три-четыре. Как-то это странно.

А ещё у нас с Челси (наверное, это только у меня, а Челси поддерживал, но неважно) была мечта купить сначала квартиру, а потом - дом. И вот знаете, я понимаю, что это неосуществимо и даже уже не особо хочется, но я всё восхищаюсь тогдашней собой - какая же клёвая у меня была мечта, какая я была молодец.

Перед тем, как заснуть я почти-почти чувствую то, что, наверное, чувствуют только те люди, которые вот-вот умрут.

---

чисто для себя

очень хочу сделать такую штуку *___*

---

Кстати, давайте я вам посоветую очень смешной мини-сериал про ограбление банка американскими солдатами "Точка убийства". В каком-то извращенном смысле смешной, честное слово.
Особенно, когда там решают, кого через двадцать две минуты убьют, и негр ругается с лысым менеджером:
"-Я должен выйти живым - у меня сын!
-А у меня нет семьи! Мне сорок пять и я человек без особых привязанностей, работаю в банке. И моя смерть, конечно, никого не огорчит, кроме меня самого!".
Я вот тут чувствую такую подъебку над всеми фильмами про заложников - в духе "все жизни равны, но моя равнее".

Или вот когда самый главный солдат-грабитель вышел из банка, спустил штаны и сказал: "Стреляйте", а никто так и не выстрелил. Застеснялись, наверное. Пришлось ему надеть штаны.

Или как полицейский-переговорщик и самый главный солдат-грабитель всю первую серию трогательно ругаются. Такое ощущение, что им только повод дай: сначала ругались из-за воды, потом из-за пачки анальгина, теперь вот решают, отпускать толстого пацана или нет. Причем самый главный солдат-грабитель по-женски истерит и бросает трубки, а полицейский его постоянно утешает. А ведь я просто пересказала, что на экране происходит, даже от себя ничего не добавила.

А вот пока ведут расстреливать пожилого гомосексуалиста, полицейский занимается грамматикой:


И превью следующей серии дико крутое - с интригами за спиной и опусканием всяких разных блондинок из ФБР, тра-та-та.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кино-вино-и-домино.

Я тут опять впала в какую-то хандру, связанную с тем, что я впервые за неделю увидела себя в зеркале, а ещё задолбалась просыпаться, как после героинового прихода. Совершенно не хочу шевелиться до понедельника, а там, как водится, начну новую жизни.

С трудом досмотрела "Мысли о свободе" - то самое кино про любовь мальчика и гепарда. Какое-то оно невыразимо медленное и печальное. И заканчивается как, прости господи, "Queer as folk" - гепард в саванне, мальчик на тракторе, их любовь вечна.
Кстати, я вот оценила, что когда гепард в кадре, то фильм сразу хороший, по-правильному медленный и ленивый, с таким, африканским ритмом, а как только люди начинают какие-то шевелиться, то сразу всё - туши свет, бросай гранату. Я даже минут пять перемотала, мне очень стыдно за это - но там Саид жену встретил и плакать начал. Неудобно как-то.

Это уже не по этому фильму, а вообще: ужасно раздражает сюжет ромкомов в духе: "жил циничный, угрюмый человек в зеленом галстуке и встретил девушку, которая не стала его очередной пассией на ночь, а вовсе даже любовью всей жизни. и вот он ради неё стал веселым, оптимистичным и снял зеленый галстук к хренам. конец". А вот не нравится мне такие постулаты: быть циничным, угрюмым и с зеленым галстуком - плохо, меняйся ради любви, в тебе всё это уже есть, но ты даже не подозревал. Хотя, может, я так реагирую потому, что больная тема.

Уговорила маму посмотреть "Черного лебедя" Аронофски. Уговаривала так: "Мама, давай, а? Там есть надпись "шлюха" крупными буквами на зеркале, клёвая Натали Портман и Вайнона Райдер в рейтузах! И безумие! И балет!". Мама прослезила и сказала: "Ты - моя дочь". До сих пор не понимаю, это из-за "шлюхи" на зеркале или из-за балета.

---

Мне тут было совершенно нечего делать, а "Декстера" больше двух серий в день я не смотрю, поэтому скачала какое-то детское кинцо о большой любви мальчика и гепарда. И там где-то ближе к середине появился негр. И сразу начал читать проповеди с фаталистическим видом: твой гепард не выживет на воле, продай его, а потом вообще выдал невероятное - "ты должен быть мудрым, и бояться того, чего не знаешь".
И мой мозг сказал: "Саид", а потом я пошла, посмотрела в списках актёров - и надо же - действительно Саид! Причем по лицу я его не узнала сразу, а вот как начал проповеди - так сразу, Саид и есть.
Фак.Май.Лайф.

---

похоже, мы пожизненно занимаемся одним только кривлянием, но что поделать, я обещала их выложить.

"-Сделай вид будто ты злой-коварный сутенер и ешь проститутку!
-*чавк-чавк-чавк*
-Больше сутенерства во взгляде! Больше драмы! Да! Да! *фотографический оргазм*"

А здесь ты слишком похожа на меня! Серьезно, ещё три года такой дружбы и мне придется на паспорт вместо фотки лица клеить фотку задницы!

-Да как тебя снять-то, блин?
-*молчание, предполагающее, что я тут ваще-то сама всё должна решать, а ихнее дело - пафосно со шмотками стоять*
-Окей, пусть будет так и потом не жалуйся.

---

Я вообще не понимаю, с чего все поголовно считают Декстера наркоманом

---

У меня тут большая радость на моём эгоцентричном фронте, о-ля-ля, а посему наслаждаюсь, наслаждаюсь и ещё раз наслаждаюсь.

Кстати, френдлента доставила прекрасную леди **





В такие спокойные дни каникул, перед мощных рывков и очередным сезоном краш-каров, ничего не хочется делать. Точнее, ничего длительного, что выйдет за рамки "с 1 - до 12" и как-то отразится на учебных буднях. Поэтому я смотрю кино, разговариваю с людьми (зайчики мои с мафиозных форумов, аняня **), много сплю и планирую всякие локальные, длиной в один вечер, ништяки. Я что-то ужасно счастливая, простите мне это)