Вообще, если перечитать последние записи, то у меня тут сплошная мотивация. Сделай то! Будь такой! А такой не будь! Это плохо, то хорошо, ни в коем случае не наоборот! Ну вот и что ты будешь делать?
Вообще такое странное от себя ощущение: что я не знаю как управиться сама с собой. Это как ну допустим купить новый диван, он ещё не прогнут где надо, не подстроен под форму тела, но красивый, но неудобный, вот так и я сама с собой маюсь. Другие тоже выдают какие-то сбои в программе. То есть не объяснить, но как-то четко понимаешь - алгоритм работает не так как надо. Даже со скидкой на человеческую непредсказуемость и изменчивость. Что-то не так. Скорее всего выяснится, что я опять мудак, но всё же.
Продам душу и пару мадагаскарских тараканов за красивую обложку для паспорта. Хочу лимонную, но кто ж мне даст, сплошь сиськи и ежики в тумане.
Ужасно быть такой внушаемой. Вот прочитал ты кого-нибудь умного, и пишешь умные вещи, говоришь умные вещи, делаешь умные дела, и гордишься собой безмерно. А прочитаешь кого-нибудь глупого (случайно там, или он смешно людей обругивает) и сразу глупый становишься вслед за ним. То есть не то, чтобы навсегда, но как будто заходишь в комнату с мороза и очки на какое-то время запотевают. Ну вы поняли.
"And you're right, Doctor, you're absolutely right. Sometimes. . .you let one go. Let me go." Да вы ахуели, что ли? Это же британский треш про будочки и вантусы! Хотя вне контекста, конечно, не так, но всё же.
Божмой, что за человек, как так можно, вроде и терпение, понимание, сострадание, оптимизм, а потом бац - и оказывается, он уже давно окопы роет и вообще смертельно всех ненавидит, такое ээээ. ощущение камней в красивом фантике, ужасное разочарование. До, по посту каждые пять минут, накипело, лол.
Ололо, обожаю такую себя, сидишь себе на табуретке, вокруг хаос и прочее-прочее, а ты такой спокойный и смешливый и ироничный и ничто тебя уже не пугает, ничто не волнует, все продумано, разложено по полочкам и подписано, мнения каталогизированы, планы (планы! планы! а не стремления! бож мой, за пять лет впервые поняла разницу, бгг), ааа, как чудесно, хочу подольше!
*** Неделя врачей какая-то. Подбирали очки, перемеряла ебанную тьму оправ, такая красивая-красивая, бирюзовая, за 12 тысяч, ээээ, чо так дорого А зрение почти не упало, аняня. Завтра к зубным, в пятницу - к всяким другим разным. Ну будем верить, что это всё для моего же блага, вот.
*** Впервые попадаю в такую ситуацию, когда хочешь (хочешь! хочешь!), а не дают, то есть не то, чтобы не дают, но дают не то, не в том объеме, а ты такой уже настроился, уже встал наизготовку, уже, почти, а тебе какую-то хуйню. Обычно у меня всё наоборот, поэтому так...удивительно.
*** Скучновато, несмотря на обилие всего. Делать хочется очень мало, систематики никакой, приходишь домой - и спать, спать, спать, вся жизнь в голове и во сне. Это тоже неплохо, если подумать. Хочу фруктовый салат! и досмотреть первый сезон доктора! и собрать чертовы грибы, как я их ненавижу! и в аква-парк! и в кино! и к друзьям! и автошкола! и кпк! опять ведь никуда и ничего не успею
Постоянная мобилизация организма и сознания невыносима, всё начинает перегорать к чертовой матери. Ну ничего, спокойствие, любовь, терпение и любая содомия обратима. Риперы - няшки! Вот и первый любимый "монстр дня" в "Докторе".
Всё материальное имеет тенденцию к распаду. Когда - лишь вопрос времени и обращения. Это я к тому, что очки окончательно умерли, теперь там линза выпала. Я, конечно, посадила и её на клей и всё такое, но "сколько же можно стрелять по мертвым лошадям?"
Казалось бы, скачал патчик, установил патчик, сделал всё по инструкции, вуаля, всё заработало - такая фигня, но как же! как же! сама! без чужой помощи! разобралась чо-куда. Это ли не повод для гордости