Сначала я не хотела делать этот пост. Я боялась, что человек, которому он посвящен придет, что он будет смеяться над написанным или в очередной раз доказывать мне, как я неправа. Я очень боялась этого.
Но потом прислушалась к себе. И поняла, что надо.
В этому году я сменила несколько разнообразных работ (ооо, эти утра в психиатрической лечебнице, вечера в детском саду, часы ожидания на почте), круг друзей, парня и лучшую подругу. Нарком говорит, что меня можно поместить на все эти баннеры, ну знаете "Я полностью изменил свою жизнь за семь дней. И вы тоже можете!".
Я думала, что буду чувствовать себя разбитой без привычных вещей и людей, которые меня окружали, что я буду одинокой. Но вышло совсем по-другому.
Самым тяжелым и легким одновременно было решение прекратить общение с лучшей подругой. Я много раз порывалась и до этого.
Я не знаю, в какой момент простые и хорошие отношения которые я помню, превратились в этот ад.
Понимаете, я всегда чувствовала себя хуже. Всегда. При том, что была старше. Я старалась следовать рекоммендациям, которые мне щедро выдавались: что я делаю не так, как надо одеваться, как надо общаться с людьми, как надо строить романтические отношения.
Но я все равно чувствовала себя плохо. Очень плохо и никак не могла понять, в чем же причина, я же все делаю как мне говорят. Я советовалась по всем понятным и непонятным вопросам.
В какой-то момент я поняла, что больше не могу. Знаете, все эти сентенции в духе "если ты обижаешься, то ты хочешь быть обиженным" - полная чушь. Когда на тебя выливают мешок говна, забивают на твои просьбы и т.д и т.п и ты даже не можешь толком на это обидеться, разозлиться, потому что тебя УЖЕ не воспринимают всерьез - это ад. Я не всегда была права, иногда чудила, иногда перегибала палку, но продолжаю твердо стоять на том, что ОДНА быть во всем виноватой я просто не могу.
Я чувствовала, что ничего не значу, понимаете? Что для меня не пойдут даже на самые крохотные жертвы. Что мои просьбы можно легко забыть, проигнорировать и т.д. И если я обижусь, то буду виновата сама.
Я точно помню, как осознала, что могу обходиться и без нее. До этого я всегда извинялась первая.
У нас была какая-то очередная ссора, в которой я опять оказалась виноватой. Я бегала по работе по всей Москве и когда села в метро, меня просто пронзило: "Неужели, я обязана это терпеть? Неужели я связана с этим человеком до конца жизни?".
И я просто перестала. Конечно, и в этом я тоже стала виновата.
Я извинилась. Сама. Мы обменялись парой реплик, во время которых я тщательно прислушивалась к себе и поняла, что нет. Больше мне не надо.
Что я больше не хуже в своих глазах. Что я важна. Что то, чего я хочу тоже важно.
Почему я написала всю эту проповедь здесь вместо личного бложика? Потому что хочу. Потому что могу.
Потому что это мой дневник. Вот и все.